“一个完全人需要有以下五个基本的行为特性：一是清醒地意识到独立人格的存在，从而产生强烈的独立行事与独立决断的心理定向，可以倾听别人的意见，但是必须具有自我决策的能力；二是积累自己的独立生活的资源条件与知识资源，在尽可能短的时间内切断与减少对于父母与其他人的依赖性生活方式；三是具有为团体与他人做出贡献的意愿与能力，形成自己的半径与规模大小不一的社会关系，具有与他们进行对话的自然能力；四是形成具有鲜明的个人特色的行事风格，成为一个人们在能力、才艺、行事方式上容易识别的独特个体；五是表现出初步的职业倾向与职业热情，并具有寻找与尝试属于自己的职业轨道的积极意愿。”

 

看来26岁的自己才刚刚有一点成人了。

 

你成人了吗？我说的是按照上面的标准，瞎想什么呢？！

又是荒芜了一片的部落格，不自觉的感到一种惭愧。想想以前，总是心情不好的时候来这里发泄一下，留下只字片语，偶尔卖弄一下东施的文笔，聊做一种阿Q式的安慰。而现在，倒是心情不好也懒得来了，就自己一个人憋屈在屋子里，无所事事的无所事事着。自己的这份惰性，真的让自己都有些无奈了。

刚才看明朝哪些事，还有漫画圣传，脑子不停转换在理想主义和现实主义的碰撞与融合中，混沌中隐约有些蜕变的迹象。每个人都有不同的命运，这是无力去羡慕和嫉妒的，而真正可控的，是处事的态度。善断，而后谋之，而后持之，一切的传奇都是这样一步步走下来的。看来自己要走的路还有很远很远。

话题又扯远了。这次打开BLOG，是想开始高中时心中就已经成型的那个故事，拖延了这么多年，无数次想开篇，又无数次没有勇气，总害怕自己写不好，于是干脆听之任之，一点进展都没有。以前的自己一向是这样，还时常觉得自己是个完美主义者，作为聊以自慰的理由。

过往也不去过分追究了，总之需要开始这个故事了。还是先把人物的名字先搞出来吧！

故事叫狼和羊，其实名字想了很长时间，却找不出一个好的选择。毕竟故事是根据沈石溪当年的《疯羊血顶儿》改编的，思前想後，似乎这是最好的名字。可是毕竟不想盗版，还是反朴归真，就叫狼和羊吧！

 

狼族：

冰牙（小矫矫）：草原狼英武的领袖，是低等级的灰狼，有着倔强勇武的性格，和痛苦的回忆。故事主角之一。

青铜：原冰原狼族一支的领袖，后跟随冰牙返回大草原，建立新的草原狼族。

白雪：青铜的妹妹，冰原狼族的祭司，拥有一身纯净的白色毛发。

褐凌石：原冰原狼族的主将，高大而强壮，爱慕白雪。

凌秋：新草原狼族首领，骁勇而强壮，拥有白色毛发，冰牙之子。故事主角之一。

凌冬：冰牙之子，体性较弱。

 

草原羊族：

雄尊：前草原羊族首领，草原羊族的传奇领袖。

雄途：草原羊族祭司，雄尊的弟弟。

怡佳：草原羊族圣女，拥有绝对纯白的毛发，被认为是不世出的伸眷，甜甜之母。

甜甜：故事主角，草原羊族小羊，继承了母亲的纯白毛发。

西西：雄途的女儿，美丽而可爱。

忠泰：后草原羊族首领，雄途的忠实拥护者，一心保卫草原羊族，爱慕西西。

 

山羊族：

立佳：山羊族首领，身手矫健雄心壮志但缺乏领导才能。

安慧：小僮的母亲，山羊族普通的一只母羊。

小僮：体弱多病的小山羊，天真无邪。

 

地理：

大草原：一望无计的大草原，是各种食草类动物的天堂，当然也有豪猪、狡狐等小种群掠食者。大草原一直是食草动物的天堂，直到新草原狼族的建立。

夕阳之地：大草原的西面，有一片只有夕阳照耀的地方，是草原狼族的领地。新草原狼族建立后，永远的废弃了此地，成为荒芜而不祥的地域。

大断崖：大草原东面的断崖，传说下面是勇涧溪，跌落的勇士可以喝了勇涧溪的水后，脱胎换骨重新复生。

茫雾山：大断崖另一侧的山峦，植被茂密，常年茫雾笼罩，给人阴森的感觉，不为草原生物所熟悉。

大雪原：传说中夕阳之地再向西的地方，终年被白雪覆盖，及其寒冷，并传说是勇涧溪的发源地，沿着大草原的边缘流向茫雾山。

 

辈份：

                    狼族                                                                           羊族

第一代          冰牙（小矫矫），青铜，白雪，褐凌石                                     雄尊，雄途，怡佳，立佳，安慧

第二代          凌秋，凌冬                                                                    甜甜，西西，忠泰，小僮

 

回头想想，自己构思的故事还是过于单薄，尤其是重点人物，没有突出不同的性格，女性角色也偏少。

不管了，先写下去吧！

今晚心情很不好。。。

                     

 

已是深夜了，四周万籁寂静，又是一个不眠之夜，望着漆黑的窗外，突然产生了一种想听音乐的念头。于是，起身打开音响，一首低沉、委婉、略带伤感的曲调穿过我的耳膜落在了我的心上，引发了我内心藏匿已久的共鸣。第一次听到这首曲子，是在精灵老师的博客里，舒缓、忧伤、委婉而略带伤感的曲调顷刻间便打动了我的心。于是家里的音箱、博客里的播放器、甚至自己乘坐的丰田凯美瑞的卧车里，都是这首大提琴演奏的名为《殇》的乐曲。每每听来都有一种说不出的感动和心动，尤其是此刻，万物都已沉睡，只有这首舒缓、委婉而动听的音乐，在房间的四周萦绕不绝。这就是一种真正的喜爱，它来自心底，自然、纯美、不做作、更不乞讨，一种实实在在的可以看得见摸得着的喜欢。此情此景，又让我想到了我要写的这篇文章的标题。喜欢一个人，那就是喜欢，就像我在听了这首名为《殇》的乐曲之后，它便开始在我私人的空间和内心里荡漾。不喜欢一个人，那就真的不喜欢，任凭九头牛也是拉不回来的。

 

当我需要你的时候，不要让我找不到你的手。此话听起来，其情深情、缠绵、婉约的足以能够打通许多人的心脉。其实，这句话里包含了一种典型的乞讨心理。你想找的手，不一定是别人想给的；你不想找的手，也可能正是别人想给的。这就是情感世界，从来就没有什么固定的模式可言。说白了，爱是一个很私人的感受，更是一种独霸性很强的空间。在每一个人的眼里，爱的占有方式和表现形式都是不一样的，用萝卜白菜各有所爱来形容是再恰当不过的。但有一点是可以肯定的，那就是：爱是相容的，心就是相通的，爱便在爱中满足了、交辉了。真正的爱，是不需要乞讨的，她是心的相悦、心的相容、心的交辉、心的灿烂。

 

手拉手，心相连，用双手筑成你回家的路，从古至今“男欢女爱”的最高境界，莫过于此！

 

也有人说：动什么，也不要动情；要什么，也不要要爱！那是因为落花有意，流水无情，你爱上的人不爱你。若说这世间无情，为什么欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女？爱与被爱都不是错，情有的时候真的是一种不可思议的东西。男人、女人随时都有可能不经许可便会莫名其妙坐卧不安晕头晕脑地去爱上一个人，无忧无虑的记忆空间，突然间会被一个曾经对你是陌生的名字填得满满的。特别是当你还没有被爱接纳的时候，沉重便会像秤砣一样游进你的心里。

 

爱来的时候，从不通知你本人，她总是在一份惊奇到来的同时，再添一份甜蜜的深愁。如果说这仅仅只是一个不大不小的错。那么，最大的错和不应该便是乞求从你手中抢走了爱，因为，爱是不能乞求的！同样，爱走的时候，也从不通知你，她总是在你一头雾水的时候，给你一个措手不及地打击的同时，再塞给你一份痛苦与迷惑。

 

无论来与去，爱都是需要表达的，但是不需要乞讨的，因为爱是平等的、需要尊重的，没有平等、没有尊重，便没有了爱。柏杨先生说过：“崇拜和轻视只隔一层纸，一旦瞧不起，便也爱不起来。”这就是为什么最令女人心仪的男人，一定是她心目中最让她崇拜并敬慕的男人；最让男人钟情的女人，一定是自己从心里愿意等待并尊重的女人。乞讨的爱，一定是没有了尊严，尊严都没有了，爱又将去哪里安营？

  

爱情有的时候就像刺猬，她的嗅觉是非常灵敏的。当你离她远的时候，她是悠哉、惬意的；而离她太近的时候，她就会把自己的头圈进身体里，浑身都会竖起钢刺般的棘刺，她最怕的是你惊吓了她！为此，记住你，是因为我知道爱是不能乞求的；忘记你，是因为我不能为你带来更多的快乐！那一刻，去把想起的忘记，把忘记的想起，情感的世界不是一样的美丽吗？

 

在这个沟壑难填，爱情沦陷的年代，能够无私地、真正地、无怨无悔地去爱一个人是一种奢求。只要虚伪的、贪婪的、喜新厌旧的天性存在一天，爱情便是脆弱的，就少有天长地久的。永恒，有时只是一个瞬间、一段经历、一段记忆、一个过程，它只存活在杜撰的故事里、美好的记忆和完美的遐想之中。一切都在变，爱情也一样，正因为如此，梁山伯与祝英台，杰克与露丝的爱情才是永恒的，才会那么惊天地，泣鬼神！至今，让我们为之垂泪、为之动容！

 

“再见吧别哭啊真心负心全都是代价，这滋味酸甜苦辣找个对你更好的人吧，多年以后的你那个未来的他，谁又能够保证永远不再变了。”爱真的是不能乞求的，因为没有尊重就没有爱，即便是有，那也是因为同情和怜悯。珍惜拥有的，放弃不属于你的，爱的功课一样可以从头再来，因为，爱本身没有错！

今天重装了电脑的系统，结果搞的什么事情也做不了，所有设置还要等到了办公室才能搞定。有些郁闷。

今天剃了一个平头，真的是平头，好短啊～

熬夜，工作！

。。。

精疲力尽的幸福着。。。

 

今天是平凡的一天，虽然从起床到现在一直都在忙碌，叠叠荡荡的，终于静下心来想一想，感觉还算充实。

中午觉得肚子有些饿的时候，就已经错过了吃饭的时间，本来想去买一点的，结果还是被拉到了东方街。本来还是有些不情愿的，不过去看了大教堂，感觉很好。圣保罗的大教堂不愧是拉美第一的规模，哥特式的风格彰显着天主教的神圣，却不像欧洲那些教堂一样肃穆和庄重，反倒透着巴西人特有的随意和乐观。这一点从教堂的彩窗画可以明显的看出，色彩的鲜艳和图案的明快，大大有别于欧洲传统教廷的风格。我们去的时候，里面正在唱诗，配乐的是现代的电子合成器，配上一套并不高档扩声设备，让人些许有些遗憾。记得在英国，即使小镇上小教派的小教堂，也是有专门的志愿风琴师的，那种雄浑而空灵的声音响起，实在让人不由的被宗教的圣洁而感染。不知为什么，今天感觉自己非常的虔诚，我特意没有在教堂中拍照，因为感觉这多少有些亵渎。我还坐在某一排的角落里，合十双手，开始虔诚的许愿。作为凡尘的小我，没有资格去祈求上帝的眷顾，这对于整个世界都是不公平的，我只希望上主能够了解我的努力和意愿，并成全这份努力带给她的更多一点的幸福和快乐。

临结束祷告，我学着Davi，亲吻了自己的手指。不知道这样的仪式是否正确。其实，所有的虔诚不过是内心的某种执着，形式应该也无所谓了吧！

后来一起去吃饭，再次听到老大的点菜理论，感觉获益不少。老大说之前培训的时候就说过，点菜不是检好的上，而是根据客户的级别、人数，进行有选择，有档次的点，且对于统一批客户，菜品也要分层级。一桌菜只需要1到2个菜点睛，且必须有一定数目大众化的菜品，以免点睛菜的口味不适合导致宴席的尴尬。鱼、虾、蟹三类要看宴席的规模人数，人数少的时候，只上一种即可，但必须有一种。看来此三类菜比较彰显宴席档次的高低的。同时，凉菜、青菜也要点上，否则也太显油腻了。

后来又谈到孩子，老大和yang算是有共同语言了，父母对于孩子的感情，真不是外人可以理解的。看着老大激动的不停唠叨以前和孩子的事情，yang眼泪一个劲的在眼眶打转，我只觉得这种感觉很深刻很深刻，但是自己完全无法理解。想想也是，当一个小孩在你面前，你知道他出自你身体的一部分，那是一种怎样的感觉？想起大学时骑摩托摔的那一次，我妈给我上药时，那种心疼的表情，至今还很记得。

将来如果我有孩子的话，我一定要好好的对他/她，让他/她可以自立的风光的闯遍天下，也随时都可以回来靠住我的肩膀来遮蔽所有的风雨。

晚上踢球的时候，被一群本地人虐待了。。。感觉自己还是不够强势，体育场上的对抗，还总是在考虑对方而心慈手软，自己的悲天悯人实在太多了一点。以后要强势一点，记得看到一篇文章上说，职场上，重要的东西是"我"，为了“我”就必须去争。我什么时候去争过呢？所以，要强硬起来，并且学会如何有技巧的强硬。看来很多都可以跟老大学，以后要多注意总结了。

能够写写这样的daily summery，感觉还是挺好的。以后慢慢坚持下去！

巴西圣保罗时间，2009年3月11日凌晨1：39分，我，阎佳，认定了我今生今世的爱人。不论前路多么困难，我都做到不离不弃。除非有一天，她找到了我能力范围之外的幸福，并可以坦然而安全的享受那份终生的幸福的时候，我会离开。

 

写在这里，就是希望某人能够看到。我不想干涉你的选择和决定，我会一直做到不离不弃的等你，不管我们会在一起还是远隔天涯。

I never felt so happy to be in Brazil, like a gentle wind making tiny ripples in my heart lake and extending for the unsighted infinity...

Future is hard to see, but I still can touch the happiness of mine, only belongs to me...

Now I am looking though the light fog in the long cool Campinas night, with unhelpped smile on my face, searching for the little light in the far distence. It is obscure, but I know something is shining there...

I am happy in the night...

 

刚刚又看了一遍周星驰的白面包青天，里面说在对着皎洁的满月许愿，愿望就会实现。

然后圣保罗就很配合的开始风雨大做，整个一个月黑风高杀人夜。。。

不管怎么说，借着圣诞的名义，还是要许下点心愿，企盼来年能有更自我的生活。

1：完成1万个俯卧撑，达到A罩杯。

2：学习葡语，达到巴西学龄前水平。

3：学会和女孩子交往，不至于羞涩像王哆啦。

4：。。。（私密信息，不便公开透露）

5：祝福某人，能够走出阴影，能幸福而快乐的生活下去！

 

看到的人都进去看一下吧！很久没有看到这样的帖子了。看完了，一种怅然若失萦绕在心头，随手挥之，有一种虚无的缥缈～

现在的我们自命不凡的憧憬着我们自认为想要的生活，结果来来去去萦萦结结，不过“把长蛋黑”的图腾崇拜，所有的亲情感动，爱情缠绵，还不是男人女人那么一点破事？

自己活了25年了，看完帖子，没什么太多的回忆，偶尔的一些，总是触及很伤痛和愧疚的部分。很感慨Han Meimei临终的话语：作为一个女人，我也许不是规矩和忠诚的。但我忠于自己的身体，和自己的欲望；我对得起自己，也不想伤害别人。

找到值得忠诚和信仰的东西，从来都不是容易的事情，要不然泱泱中国也不至于一个精神偶像都没有。忠于自己的身体，不论是朴实的真理还是华丽的说辞，对自己都不啻为一个安之若素的理由。人生苦短，皱纹渐增的皮囊下再去装那么多仁义道德，志向理想，何必呢？

突然有个想法，如果有一天自己真的不举了～～～还是不想了～抓紧时间创造自己的业绩吧～

海明威为什么自杀的？能写出老人与海这种及其倔强的文章的傲世奇才，选择自杀也不知道算不算是种优雅。

 

刚刚开完会，心情平淡的像白开水一样，静静的还有点低落。看来后续的工作又要忙起来了，压力也大了。可悲的是，我明知到即将到来的是有些生死意味的挑战，却一点都紧张不起来。
跟着老大工作已经半年多了，自己一直处于一种虔诚的学生的角色，聆听各种或启示或淫荡的教育，使自己纸上谈兵的等级如莫古利魔石一般瞬间提升。回头想想自己，再看看身边的人，慢慢的开始体会到所谓的社会，所谓的人际关系，感受平静湖面下的暗流涌动。自己真的是从小到大受了太多的宠爱，思维还停留在柏拉图的状态中自顾自的意淫着。而自己也算是个幸运的人，记得小时候搞那些星座算命什么的，说我生活会遇到挫折，却总有贵人相助，想想还真没错，不管去哪里，总会遇到些乐于相助的人，每每逢凶化吉，不过每次自己决心洗心革面重新做人的时候，又总是遇到让人苦笑不得的危机事件，打磨掉还未来得及坚定下来的信念。生活就像对待和绅的纪晓岚，我得意的时候他打一棍子，失意的时候再给个枣。
也许所有的人都有这样的经历吧！记得看欧阳靖的Rap比赛时，前几场是最凶险的，对手的实力并不比他弱，而越到后来，遇见草包的几率就越大。生活就是这样，总是给刚刚激情起来的火焰浇上三盆冷水，浇不灭的话，你就爱怎么玩就怎么玩了。整个的趋势就像理想的流线型，又好像Friends中Ross的Dance-Karate，拥有致命的速度，并画出优美的曲线。。。
生活从来不是阳春白雪那么浪漫，也不是柴米油盐这么简单。就像康熙帝国里康熙对京城的形容一样，生活就是个大染缸。常在河边走，不是让你不湿鞋，只要脚不被泡烂，手上还有条干毛巾，不时可以擦擦打湿的裤脚，也就沦陷的心安理得了。
。。。感觉自己的文字又回到了无病呻吟的幽怨中来了，学名叫做幽思，小名叫闷骚。最近经常被别人评价闷骚，看来不经意间还是现露了潜质。。。可吟也吟过了，淫也淫过了，总该是做点事情的时候了。
之前在看明朝那些事，佩服作者厚重的修养和驾轻就熟的笔风的同时，感触也很良多。你看人家朱元璋，还是佛家出身，什么仁义道德天公地理，都抵不过骨子里的那种自信、那种骄狂、那种睿智、那种坚强。人嘛，首先是种动物，首先需要的是生存。像我自己这样从来没有体味过生存压力的人来说，本身就是一种性格的缺失，再加上从小到达一贯的五讲四美三热爱，人已经搞得越来越不像动物了，不知这算是一种进化还是反复。
心中又开始躁动着许多的念头，却杂乱没有头绪。生活给了我很大一个舞台，却只开了一点点的灯光。而我却在迷恋光亮中并不十分晶莹的光泽，却没有足够的信念做黑暗中一个卖力的舞者，因为害怕一旦错过灯光，便是万劫不复的黑暗。To be or not to be，it is really a question...
发骚结束，开始工作了。努力吧，为了明天的自己能更朝气一些，更坚韧一些。。。

晚上，一个人，在煮鸡汤。。。

感觉这不像是我的生活啊？可是，自己的生活又应该是怎么样的呢？不知道。

其实离开学校这么久，一直都有些迷茫，不知道自己想要的生活到底是什么样子的。本以为工作了，挣钱了，能够自己养活自己了，就会有一种内心的满足感，可实际上，什么感觉都没有，感觉就像走在一个个小室串起的迷宫中，推开一扇门，又是一个房间，也许大一点，也许更体面更斑斓一些，却依旧是4面约束的墙，和遮挡住蓝天的顶。怪不得钱仲书会写围城，当兴高采烈蹦蹦跳跳的进城的时候，一瞬的兴奋过后，便是回归平淡。

也许平淡才是真吧，毕竟现在这么繁忙的生活，没那么多功夫去悲天悯人感时伤怀，炖上一郭鸡汤，满足一下已有些麻木的口腔神经，也不失为一种简单的享受。

在异国他乡看到了奥运的开幕式，别有一份特殊的自豪和激动。从来没想过，从前在电视上看到的那些海外华人庆祝中华盛典的场面，会出现在自己身上，有一种莫名的满足感。既然看了，小小描述一下，在博客除草的同时，也算小小总结一下吧。现在老大天天要我注意总结，得努力一把了！

早上7点，被一点也不可爱的铃声吵醒，短暂而激烈的斗争后，决定再躺5分钟。。。然后就是手忙脚乱的刷牙洗脸穿衣穿鞋，奔到楼下，刚刚好赶上第二量车，然后从窗户中看到匆匆而来却没赶上车的同事，亲切的微笑挥手并一路幸灾乐祸着。。。：）

到达目的地走了大概40分钟，距离还是挺远的。公司搞的挺周到，包下了整个剧院的接待和放映厅，所有接待人员旗袍示人。突然觉得中国的旗袍果然韵尾十足，把女性的柔媚挺拔突出的细致而不张扬，让人有种情不自禁的冲动感（哎，说你呢，想什么呢？）。然后是俗套的签字，吃饭，合影，单独照相。。。一切如同中国的旅行团，一群乌合之众般的营营苟苟。很快，放映要开始了，大家才挤着电梯长龙，涌进放映厅。

而后又是繁琐的照相，老大他们偏偏找了个有些靠后且偏的地方，感决丝许不爽。不过既然不打扰视野，也就讲究了。看来自己真的不是爱讲究的人，不过这些人的选位实在有些业余，堂堂通信公司出来的，这点技术尝试都不懂？什么素质啊？（用河北话演绎。。。）

其他不多说了，灯光开始暗下来，预告片开始。一团团的符号有点日本动画的风格，估计是借鉴了王充的万事源于气的学说理论，后来才发现这个符号贯穿始终，包括火炬、表演图案上都有，不过以此作为民族的图腾，似乎有些牵强？

其实看过整篇，整体感觉至少不失望，整个场面的奢华，实在超越想象。不过，总有些觉得一些不舒服的地方，很多东西并非我们做的不好，或者编排的不好，其实从我们民族的意识和精神上，我们似乎缺失了一些东西。。。

如果总结一下，感觉就是华丽，矜持，自恋。。。

华丽就不用说了，如此奢华的场面，没有人会不被震撼。而自己真正觉得有些激动的，便是升国旗的那段，一种民族自豪感真的渗透骨髓。爱国最是游子心，这话一点不假。谁让咱生到了中国呢？怎么能不被感动？之后的表演，感觉就是两个字，铺张。象朱阁说得，下了血本了。。。张艺谋对于整体场面和色彩的把握，无愧为大师的称号，当然其思路和情节的串连，也是一如既往的囧人。张艺谋对于情节的把握，要不就是简单的似乎少根筋，要不就是有些超前的不易理解，比方说古今各种元素的无规则融合，还有一些形态的异动，完全出乎人们想象之外。这对于看管了看到开头就知道结尾的中国观众来说，无疑是种新的尝试。而且，个人感觉这次奥运在艺术上最成功的一点，就是将3维空间的概念进行了引入。当时看到五环从地面飘起的时候，真感觉一种心灵的震撼，加上地球的升起，点火的飞檐走壁，都在努力试图加入空间的概念。这次的尝试，决不失败，却更多是种借鉴。其实更多的元素还是留在了平面的视觉象限中，毕竟空间的切入是需要用金钱来砸的。但这种尝试值得敬佩，虽然只是小心奕奕的浅尝辄止，但整个的保障都做的相当细致全面，几乎没有破露，不得不说了不起！

矜持是中国人的性格中，所崇尚和默化的东西，而这此开幕式更是固化了这种东西。其实过后想想，这次的表演非常的成功，因为自始至终严格恪守一种基调一种风格，就是文明和内敛。透过华丽的表象，对我们文明的东西，进行了蜻蜓点水式的覆盖和涉及，但终究没有深究，毕竟要表现的东西太多了，做深了老外也看不懂。这一点上，的确贯彻的很坚决，做的也很完美。而透过表象的东西，却把真正精髓的东西，通过一种含蓄的方式在表达，尤其是民族那种自豪而自大的感情，融合在一品一笑当中，却并未张扬的表达。仔细想来，这是一个令人震撼的构思，且同样被及其坚决的执行了，如同那首主题曲，谈不上好听，但目的就是将一种厚重沉垫到沙拉布莱蔓空灵的声音中，有种大音希声的感觉。这样，不仅满足了老外的猎奇心里，也让中国人感受到一种色彩背后的东西。

不过，中国的表演都有个改不了的毛病，就是自恋。不明白为什么咱们有5000年历史，就一定要面面剧到，从四大发明到宇航员，所有东西都是我们自己聊以自慰的东西，我们急切的向别人填鸭似的炫耀着，还抱着一种谦逊的态度，让人觉得不伦不类。。。想想当年的悉尼奥运会，一切的美好和绚丽都是这么的简单，踢踏舞的表演，让人不需要思考就能产生共振和共鸣，包括“冰火”的点火仪式，也是一种电光火石般的灵感。这才是世界大多数国家的思维：精明而简单。中国文化的厚重是好事，但缺少的是融合，如今我们闭门造车似的自炫自耀，博取的只能是外人猎奇的好奇心。当年韩国奥运，让韩国的经济开始腾飞，考的就是外人的了解，而我们还在用我们文物级的文明去获取别人肤浅的赞叹，这真是我们办奥运的原意吗？

这也是我觉得开幕式最为失望的一点。不过毕竟万事不可兼得，既然我们选择了古老作为主旨，张艺谋整体风格的坚持实在让人钦佩！

还有就是一些中国特有得恶心场景，比方说背着书包得小学生。。。让人实在有些无语。。。幸好没出来大运会时候得那些头戴外科的机器人，中国的文艺界就好这个，恶心不死人誓不罢休。。。

其实这一次，很欣赏刘琪的讲话，作为一个羞涩的领导，起表现出的亲和力和气质风度，的确很不错。再看看老胡老江。。。1000年的大榆木疙瘩s。。。

 

 

这个久不打理的博客，已经是荒草满地了，看看旁边的好友栏，所有的介绍还停留在原始时代的某个纪元。怪不得人们说坚持是件困难的事情，从小到大，自己坚持过得事情本就不多，即使是所谓的坚持，也不过是一直懒得改变罢了。想想以前每次回到BLOG，都是信誓旦旦要勤奋耕耘自己这一亩三分地，结果还不是杂草一片？唏嘘唏嘘啊！～

言归正传，今天和老大的老大（老朱发明的这个说法）还有Jose去了一个新兴的城市St Jose de Campos（似乎应该是这么拼）。尽管巴西已经是冬天，但艳阳高照并没有让人觉得应有的寒冷。取得路上被老大的老大的混混睡意感染，也慢慢的眯着了，直到目的地才恢复意识。我们今天访问的是个软件公司，控制着整个拉美地区的售后服务软件份额，老大说他们就是拉美服务业的Microsoft。不知道大家会对这样的公司有什么初步的印象，我们初来乍到，着实有些惊讶。整个公司总部就像一个低调的富翁的别墅，3层的小楼，袖珍而不拥挤的停车场，可以bbq并栽有柠檬树的后院，完全不像一个工作的地方。唯有在进门的时候，指纹扫描的门禁系统和会议室全遥控的电子装备，显示了公司的实力。我们一起吃过午饭，又参观了三层小楼，感觉没有宏大的气势，但处处透着一种精致。员工的工作有条不紊又轻松随意，各个部门的配备规模不大但功能齐全，听说每周还都会有员工的bbq聚会。公司老板说，这里的员工呆在公司的时间多于呆在家中，我们有义务给员工添加些生活的情趣。想想华为的过往种种，再次唏嘘ing～

谈判的过程还是比较痛苦的，也许是语言的问题，老板总是搞不清楚我们的问题，回答更是答非所问，搞的我们除了无奈还是无奈。不过不得不承认，他们的软件的确很优秀，统计的结果恰恰是售后服务最关心内容，这一点不得不佩服。突然想起欧阳叔叔跟我提起的国内医院管理系统，应该是个很好的项目吧！软件业就是这样，前期投入虽然大，技术和信息采集门槛也比较高，但一旦在专有领域取得了垄断，后期的主要工作就是点钞了。

谈判大概进行了3个小时左右吧，我们一身轻松的离开。整整一个白天没处理邮件没接到电话，感觉有一点带有恐慌的惬意。晚上又要挑灯夜战了。

回来的路上，自己不知不觉打开了话匣子，开始跟老大还有Jose聊天，谈到以前的工作同事，谈到其他地区的工作状况，谈到日货韩货的抵制，谈到文学艺术。老大说他也曾是文学青年，还被别人诩为慕容雪村类的风格，很怀疑老大以前的生活经历。呵呵。

其实说道文学，又想起了自己那个狼和羊的故事。计划了这么长时间，连3部曲的剧情都设计好了，就是从没动过笔，也只能怪自己没有毅力和耐心了。最近看了很多现实题材的网络小说，于是又开始怀疑自己构思的故事是否又是太过孩子气了，毕竟狼和羊，掠食与反抗，这种恶俗题材的小说实在太多了。不过荒废了这么多年，也该尝试着写点东西了，毕竟自己曾经那么喜欢长篇累笃的码些乱七八糟的豪言壮语或多愁善感的文字，现在的自己才25岁，还不至于心思枯竭到无话可写的地步。

所以，思前想后，决定低调回归blog，为了追忆曾经的岁月和心情，也为了延续一种小布尔乔亚的生活理念，再给自己一个机会吧！：）

回头看一下，满纸荒唐言，都不知道自己在说什么，再加上该死的输入法和蜗牛级的电脑，总感觉郁闷多于畅快。那么就此打住吧，只待明天会有好些的发挥吧！

就这么稀里糊涂的又来里约了，虽然依旧是来工作，而且搭上了难得的周末时间，但没有了日常工作的压力，总还是能感到一份轻松。其实来得路上挺不顺的，一上来就是飞机晚点。记得之前Marcello就给我说过，航空公司一定要选TAM，不是因为它不晚点，而是晚点的比较可以忍受。。。结果这不还是晚了一个多小时，而且回想一下，自己在巴西国内已经坐了5趟飞机，2次晚点，2次更换航班，4次更换登记口，还没有英文的广播，全都是看着别人走自己就跟着。。。也不知道是巴西的航空业太烦忙还是太落后了。。。

走之前给家里打了个电话，结果知道小姨从北京来了，看来现在湘蓉姐有了男朋友，也不在成天缠着她腻歪了：）。当时他们正在百脉泉，看来济南的景点真是少的可怜，同一个地方，都去了n多次了。不过也不好说，每次我去的时候，那个平时像发疯了一样汹涌的墨泉总是干干的，也不知道是不是老天爷嫉妒我人品太好了。。。：）

跑题了。。。接着说里约。今天巴西天气并不放晴，所以一路的风景并没有上次那样让人激动的感觉。由于天气的转凉，沙滩上的人也零零散散的，而且穿衣服的比例明显增多了。对于喜静的我，反倒更觉得有份惬意。坐在里约的出租车里，看着海滩、街道还有路旁绵延不断的涂鸦，竟然有种熟悉的感觉。和圣保罗比起来，里约更能让人感觉一种亲和力，让你不自觉地有种熟悉感。这种体会，的确挺让人开心的。

在酒店里匆匆地写了写邮件，然后抓紧时间躺了一会儿。昨晚上本来就没怎么睡，又是早上5点就起床，等到真正躺在旅馆的床上，反倒睡不着了。简单躺了一会，出来简单吃了点东西，就匆匆赶到Embratel的办公地点。一路上出租车司机从闹市的大倒转到满是涂鸦的小巷，路旁深肤色的当地人三两成群的，看谁都像是打劫的。。。真不知道堂堂作为巴西通信主干线所有者，一向财大气粗的Embratel为什么要建在这么个地方。一直听好多人说Embratel的简陋和混乱是出了名的，果然一到现场就有体会。昏暗的大厅灯光，暗色调的门禁设备总让人有种沧桑的感觉。和本地一个叫Mario的哥们一起来到办公室，简单操作了一下，才发现原来此行的工作这么简单，只是很多事情必须等到晚上10点以后才做。靠！巴西人不都不加班的吗？看来华为的加班文化早就声名远扬了。。。

晚就玩吧，反正酒店里没法上网没法游戏，回去了也是无聊，待在Embratel反倒感觉清闲。再加上这里的网速很快（人家就干这个的。。），算是赶上了几个月来难得的无忧无虑的时刻。至少，暂时可以把那些火烧眉毛又无所适从的事情忘记，看看网页，写点东西，这样不是挺好的吗？

看来生活就是这样，9分的忙碌和1分的闲适才显得真实。

下周要开始放长假了，初步打算去伊瓜苏，7、8个人搭伙一起，应该会是不错的经历。提前憧憬一下吧！有个目标，也能激励下自己赶快把工作搞定吧！：）

不知不觉，已经晚上7点了。休息一下又要开始干活了！

又想起了穿PRADA的恶魔里面那个英国口音的秘书用双手揉着太阳穴，不停的唠叨：I love my job...

 

一个突如其来的机会，一个完全陌生甚至充满恐惧的项目，一个延期的会见，一堆乱七八糟忧心忡忡又无能为力的事物，一份大大的郁闷心情，一个诡异的万圣节假期，造就了这次的里约之行，不知这样的境遇算是一种时运不济还是一种特殊的体验，总之，这几天来眼睛所看到的缤纷炫彩，已超过了我思维的限度，以至于让我这样没有情调的人，都开始在这一幕幕别样的景致中，开始迷乱而沉醉。

 

画

 

中国人赞扬美丽的景色时，总是爱用“风景如画”。可画也不过是画的风景，而且画得越像越好。看来中国古代那些谦客骚人们也常常处在逻辑混乱的状态。如果自然的景色是一种真实，而画纸上的绚丽是一种虚幻，那游走在两者之间的，又将是怎样的一种神奇呢？

坐飞机到里约的路上，吸取了Fernando的经验，选择了靠窗的座位。尽管早班的飞机带来的困倦对于嗜睡的我始终是很大的挑战，我依旧在短暂的神志不清后，透过飞机的窗户看到了足以让我振奋的景致。低平的海岸线弱不经风的被海水轻易的侵犯着，在堤岸的内部形成一个个小的水湾，加上长年的冲刷和沉积，形成一个个圆滑的弧线，加上蓝色的天空和绿色的植被，绘成一幅广博斑斓而没有丝毫束缚的景致，尤其在接近里约的时候，海岸线的边缘被不可思议的拉成一条笔直的直线，金色的沙滩细细的嵌在最外层的尖端，而海岸的内部，则是一个个不规则的水湾，一切从飞机上看都是那么的平静，但心底却明明能感觉到海岸与海水撞击时的波澜。粗粗的联想一下，这里似乎是远古和非洲大陆连接的最南端，相信也是地壳活动的活跃地带，延伸的海岸线，也更像是熔岩的沉积。想象一下，当地心的炙热在这里碰撞海水的冷酷，在瞬间凝固的，必然是一种雄亢而狂躁的线条。此后经历的千万年的洗礼，岩石被粉碎成为沙滩，成为泥土，开始绿树荫蔽，开始细沙绵绵，那轮廓却依旧还没被改变，依旧是带着些狰狞的壮阔。似乎是一个巨大的欲望巨人被封印在地球的表面，他开始挣扎着咆哮着，却只凝固了狂躁的曲线，尔后，他又放弃了，平静了，他试图舒缓簇紧的眉头，抚平绷紧的脸颊，却同样不被允许。于是，就这样被永久的躺在这里，留给像我这样少见多怪的游客，在这里孤陋寡闻的感叹着。

画，永远都不可能是真实的，只是，当真实的景致被蒙上一种超越真实的迷幻，世上的画家又将怎样去描绘呢？

 

城市

 

说实话，对于里约城市本身，并没有所谓大城市的感觉，这是一个市民气息很重的城市，充斥着市集一般的喧嚣。人们简简单单的忙碌着，享受着，似乎不需要去思考什么顾虑什么。从办公室的窗口看出去，上百条游艇充斥着Copagabana海湾，给人一种富足享乐的感觉，而出门坐上出租车，又不得不抱紧自己的行李，沿途那种类似sin city的气氛，实在给不了人太多的安全感。里约和圣保罗的差异实在太大了，如果说圣保罗是一部运行严整的机器，那里约就像是一个嘈杂喧闹的马戏团，人们都习惯笑着忘记烦恼，简简单单的对待生活，这是否就是巴西人的性格？

 

谁穿衣服谁不正常

 

里约的海滩世界闻名，绝对是名不虚传。著名的Copagabana，是绝对的人肉森林公园。。。为了能入乡随俗一点，我特地换上了很休闲的打扮，结果去了一看，自己还是最土的一个。即使在海滩外的公路上，也只有极少数老爷爷老奶奶们才会套上件简单的T恤，其他的女人们身上，都只有一条一条的带子，时常让人感叹巴西纺织业的落后。再加上巴西人生来的丰满，整个沙滩都是波涛汹涌圆球滚动，让人在寻找美女的时候，不自觉地会忽略脸部的长相。想象国内，那么多猥琐者在搞什么领口偷拍什么的，估计来一趟巴西，直接就会审美疲劳。

当年原始人发明衣服，为的是遮蔽寒冷，慢慢的，人进化了，二氧化碳排放的也让气候不怎么寒冷了， 衣服于是被用来遮蔽很多欲加掩饰的欲望，以便能够在猥琐的同时，保持道貌岸然的形象。看来，在海边走走的确有好处，有的时候装出一副样子，并不是一件轻松的事情。上千块钱的西装穿在身上，并不觉得多么的舒服；万把块钱的薪水拿着，谁敢说喜悦就一定大于惶恐呢？

所以嘛！锻炼身体！免的脱了衣服被别人笑话。。。

 

基督像

 

上Corcovado的缆车票竟然36巴币，让人充分有种回到国内的感觉。慢慢悠悠的晃到山顶，俯瞰整个里约，才体会到什么叫做大城市。高矮参差的房屋密密麻麻的堆在一起，不像是有太多的规划，让人感觉一种真实和市民气息。而城市边上，就是美的不真实的港湾和小山，只有偶尔飞过的直升飞机，等多少拉近一些两者间的反差。而那个矗立的基督，就这样张着双臂，面向着港湾，表情与其说的镇定，倒更像是蓦然。有人说基督是里约的守护者，有人说基督是朝圣的圣地，可是看看周围那些以各种姿势调戏基督并照相的人们，似乎这样的守护者和尊者混得太惨了一点。那个硕大的基督，更像是出世的巨人，根本不去理会身边的喧嚣，不为凡尘所喜所恼，打开双臂，凭海临风，那是一种怎样的超然和洒脱？而凡夫俗子的我，是否有一天也可以用这样的方式荡涤一下自己心灵，或者，我需要的是另一种方式呢？

 

好久没写这么多的文字了，思维随着字数的增多开始变得混乱。看来该收笔了。感觉自己的blog在刻意的向高中时候的风格变化，喜欢一味的耍酷和联想。看来，自己始终还是改不了沉迷过去的习惯。

不管怎么说，里约之行，虽说不上激动兴奋，但确有很多奇特的感受。自己24岁的年龄，经历了这许多事情，也应该是很满足的事情了。期待着下一次再来里约吧！：）

 

 

一段时间以来，都没有像今晚这么寂静了，不管是周围的环境还是心情，都感觉像是在惊涛巨浪中得到了一点点的平静，真是一种难得的奢侈了。

忙碌得近乎绝望的生活已经持续了有一段时间了，感觉自己依旧没有适应，还是像一个小傻瓜一样，诚惶诚恐而又无能为力。难道刚开始工作的人都是这个样子？幸好身边还有个朋友，让自己多少还感到一点欣慰，看来老天还是有那么一点点公平的。即是这样的忙碌，有时停下来倒在床上，脑子还是会胡思乱想，想一些缥缈的期待的场景，憧憬一种自我满足的意境。人本来就是种爱幻想的动物吧！总喜欢在明知不现实的梦境中调和最期待的色彩，然后慢慢的陶醉，并怡然自得。想想也挺有意思的。

昨天又看了一遍<The devil wears Prada>,真的特别有感觉，真实地感觉到了一种生活的艰辛。而且依旧记得那句话: In this place, so many people would die to work, you just din to work.(是这么说的吧？) 虽然现在的工作更像是work to die，但毕竟，自己似乎依旧在守着那一点点所谓的借口而不肯改变什么。也许现实中的我也需要一双香奈儿的boots，开始真正的改变吧！

其实最近看到了很多事，感觉所谓的人际关系，真的是一种玄机暗藏的东西，而自己，真的不擅于也不喜欢介入一种繁杂。终于体会到了为什么老妈说她当年找工作时，特不喜欢找和人打交道的工作。可最终老妈还是当了医生，一个不得不跟人打交道，还时刻危机四伏的职业。大多数时候，生活并没有给我们很多的选择。记得中东还是南欧的一位哲学家还是诗人说过这样的话：在人生的岔路口，我们都习惯挑选一条路，然后把另一条路留给下次去尝试，可是岔路口一个接一个，我们就只能这么走下去，永远不可能尝试另外的那条路了。就像今天上了华为的贼船，估计就要一直当贼了。：）

美国人曾经再造了一座全透明的U型桥，探出万丈的峡谷，为的是让人们体味飞向空中的感觉。只是不明白，站在深不见底的空中，颤抖着双腿，那种快感究竟从何而来？想想卧虎藏龙中，章子怡飘逸的坠落云端，算是一种洒脱还是种绝望？或者仅仅是临渊而立，带着点畏惧的颤抖和恐惧的兴奋，去轻轻撩动下久已沉闷僵滞的思绪，显得更为真实一些呢？

 

最近一直在看动画片，看到自己的思维都不真实了。不得不佩服那些动画的作者，能把一个故事讲得这么唯美，甚至自己在看机器猫的时候都真的能落泪。

好不容易逃出了机器猫得欲罢不能，又陷在了Nadia的剧情里面。我甚至决定以后一定要找个短发的女孩做女朋友，最好还有Nadia那一份执拗和任性，不过现实中，执拗任性的可能比较好找，而如Nadia一般可爱的，估计就是难上加难了。每次看完一集，我都有种深深的失落感。仿佛一个美丽的梦，突然如泡沫一般碎掉了。我开始疯狂的羡慕剧情中的人物，羡慕Jean有如此烂漫的性格和学习的欲望，甚至羡慕格兰蒂斯坎坷的经历和直率张扬的个性。有时候我在想，究竟哪个卡通人物比较像我呢？很不幸的是，我想到了信志。。。这一次，我不为能有像葛城美里、明日香、凌波丽这样的绝世美女环绕并爱慕而满足和高兴，反而，我有些厌恶信志那种委靡和懦弱的性格，尽管他是那么的善良。难道我真的是这个样子吗？

记得在第一次亲密接触中，痞子蔡说网络上有三种人，体现自己次要性格，变成自己想要变成的人，变成自己永远不可能变成的人。我一直在想变成我想要成为的人，于是这么多年来，我不断改变着我的性格，刻意的。我总是在和一些和我完全不一样的人去交往，带着一份有些不可救药的羡慕，期望进入他们的圈子。结果大多数时候，我竟然都能成功。可是，有什么意义吗？我自己并没有改变，甚至邯郸学步的忘记了应该怎样做一个本真的自己。我想起来了那篇曾尽管很有名的文章：一只特立独行的猪。听说这是很有争议的文章。我没看过它，但我很欣赏特立独行这四个字。很多的时候，感觉一个人能够特立独行，是件很不容易很了不起的事情。我一直渴望有个与众不同的人生经历，而这似乎并不简单，我似乎太容易对身边的人或者事妥协了。Every one is an irland，这是电影单身插班生中间的一句话。休.格兰特最后说，每个人都是座孤岛，致使很多时候，他们要联起来。而我却只是做了大陆的一个半岛，向往着海的方向，却放不下身后的依靠。也许正因为如此，我才会如此的恋家，才会如此的依靠身边的人，才会如此轻易的感觉到一种孤独。

其实，那些美丽的动画片，真的就是梦啊！梦想就是这样，会筛去一些不愉快的东西，留下一串流畅的情节，引导或者顺从我们的情绪。然而，生活却不是这么多彩。生活是一点一点的努力和责任积累起来的，无边际的幻想什么，不如踏踏实实地去追求自己的梦想，即使现在没有确定的方向，至少也该努力地做好每一天，每一科。或许生活的本真就在这一点一滴之中吧！

让自己变得充实吧！

昨晚上的一通多愁善感，直接的后果是今天一天的萎靡不振。。。看来睡眠的确是很重要的事情，可惜今天又到了campinas了，估计这个周末有泡汤了。

来巴西这么长时间了，除了刚来的第一个星期，非常的清闲，其他的时候都在一种忙碌得近乎绝望的状态中度过。今天和曹志华一起来campinas的路上，说起新接手的工作，她说不是时间不够，而是再多的时间也搞不定。这点我可是深有体会了。看来经验真是很重要的东西，看着老姜处理这么多事情，真是不得不佩服，方方面面的关系厉害，都要考虑进去，还要有一颗很强的责任心。这种状态才是我想要的，可是看看我现在。。。忒任重道远了吧！

今天一整天都不是会想起昨晚的那些思绪，随着心情的稳定下来，不时又会有新的思考。有时会想，自己是不是该改行去做个作家什么的，就像电影《独自等待》中的夏雨，那么烂的文笔也还抱着作家梦不放手。可转念一想，似乎这样也太随意了。毕竟每一种生活的尝试都需要一段时间，如此轻易的转变是对自己的一种不负责。其实从小到大，自己都是很无忧无虑的，生活在一个没有风浪的圈子里。而现在的工作，是我接手的最大的挑战。尽管现在我做得很糟，而且可能会一直糟下去，但没准哪天，我就会进步，就会干练起来。我给自己定的目标是至少要在这份工作上做一年，现在，应该延长到3年吧！尽管心里很不情愿，但如果不给自己点狠心的压力，自己还会向自己妥协的。对于我，这种情况又不是第一次发生。。。

老姜今天跟我们吃饭时说了好多，感觉。。。自己什么时候能成长得快一点呢？能成为真正职场上一个合格的人呢？努力吧！

睡觉了，希望明天不要像今天一样困！